2007-11-22
{平静的眩晕和法语歌的安宁。} - [{和煦}]
Tag：
只愿岁月静好，却见往日病态。
情绪平静的有点反常，生理期必定的抑郁都消失无踪。又重复看了一遍以前写的字，还是听那首《来不及》。阳光暖而和煦，我却将窗帘紧闭，不想搬一把椅子坐在阳台晒太阳听法语歌。如果冬天一直这样也很好，我穿厚的跟只熊一样的羽绒服也还是手脚冰凉，总是坐在麦当劳二楼最顶头的座位透过玻璃窗看着路人发呆。
很久不想去抱城城，他开始变的不乖，总是哭总是撒娇，非常调皮。我见到他也不抱他，还记得去年冬天他生病的软软的身体，我抱着他用脸贴他的额头。
这个世界真的特别吵，有时候走路很怕人群很怕空旷的地方，但是恐慌总是会随着我在温暖的地方坐定而消失。
四年后，你问我，为什么总是去爱那些根本不该去爱的人。这样的问题，如若你以前问我，我该很伤心，该纠结，甚至会紧皱很久眉头。而今天你这样的问题是在去叙述一个成功和失败的问题，这样的权衡，每个人都有自己的标准。如果爱也需要权衡，那只是自私和痴妄的蹩脚借口。
我告诉TT。每个故事都会有结局。
只是结局有悲喜和得失之分，我们能做的只是接受这样的结局。
八月买的三本小说都已经消耗在了教室里，我买了更多的书，却又开始始终提不起兴趣。11月的生活是肥皂剧八卦新闻，和永远说不完的无中生有的话题。
本来是要帮花卷去她网页上骂一个人，后来又觉得没有这样的必要，我不明白为什么有那么多人愿意凭空打扰别人的生活，给别人的生活横加一个什么定义。也许是因为日子过的太悠闲，又或者他们心中因为积劳而多出的无处宣泄的怨气。以前大多情况下，我都对那些话很在意，后来想想又何必。
工于心计的人。想来我对于这号人一向是不存在畏惧，因为能够坦然地直面伤害，后来又发现其实还是会照常寒心。我的家庭教育告诉我的是：“害人之心不可有，防人之心不可无。”扯远了。
还是总是梦见夏天我在庐山牯岭走路的样子，翻看那个时候的照片。如果以后有一个男孩，一定要给他剪西瓜太郎头，如果以后有一个女儿，一定要给她剪小丸子的发型。
以及，他们的妈妈的愿望是，把头发染成粉红色。
11月。阳光暖的另人眩晕。
2007-11-19
{你好吗。 我很好。} - [{成长}]
Tag：
昨天我梦到了你，你躲在厕所里抽七星，听范晓萱的《消失》。
久久陷落在情绪的怪圈里，无法走出来，眼泪一颗一颗都淋湿了所有在北京的岁月。然后我梦到你，你浮肿的眼睛，伏在课桌上一动不动，贪恋甜食，写很多字，能够写到自己慢慢哭起来。
醒过来的时候，我对自己说，真的都过去了。现在我没有办法一下子进入写字的状态，不听煽情的歌，也不会突然就哭，不失眠，也不在凌晨开窗抽烟。就算在半夜仔细闻自己的手指，也闻不到曾经的味道。悲伤落跑了。
我回想那段时间被心魔折磨，总是听着歌就缩在被子里哭的不能喘息。
昨天和妈妈在秀玉吃完晚饭之后，就去逛了甜点店和书店，看中一个栗蓉蛋糕，妈妈买下来，然后回家弟弟和妈妈给我补过了一个生日，唱了生日歌，我还正儿八经地许了愿。回家之后心情大好，我知道都要过去了，关于十六岁的所有梦魇和悲伤，于是开始着手收拾房间，一直弄到凌晨两点。早晨起床发觉自己感冒了，头痛，喉咙痛。外面似乎天气很好，可是我怎么也支不起身来。又睡了过去，然后醒的时候就奇迹般的好了。
眼睛还是痛。
有人问我，如果你开心的时候就写不出字来，一悲伤就文思泉涌，你会选择相安无事地生活，还是写字。我不知道，我觉得并不是我来选择写不写，而是命运将把我推向一个地方，这都是由不得选择的事。如果说幸福生活，就意味着平庸，我觉得也不错。每个人都有自己的方式和活法，我不想横生责怪。
我不想横生责怪，对于曾经的很多人，对于他们做过的很多事，我如今也是这样看法。
都过去了，如果梦境里需要把曾经再过一遍，我也还是同样的选择，我也还是会哭，会难过，也会好起来。就像我对姐姐说过，这些困境和痛苦，他们会像一场感冒，一场疾病，感冒会好，困境也会过去。
是命运让我们在世事中懂得残忍的冰冷，和慈悲的温和。
虽然我前段时间觉得无法再相信，憎恨自己的白痴和轻信。但是一旦想起很多人对我说过的话，我还是希望自己能做一个善良的人。我这样的性格，从来都不善工于心计，生是渡河，千方百计想要抵达的人往往中途跌落，如果人活着不走心，迟早会变的空虚。
回顾起来，我不想觉得枉然，我还是一样觉得，无论对方如何，只要我尽力了就可以。不需要不亏对任何人，不亏对天地，我只求不亏对自己。只是这样，就很好。
想起《情书》中的对白。
你好吗。
我很好。
久久陷落在情绪的怪圈里，无法走出来，眼泪一颗一颗都淋湿了所有在北京的岁月。然后我梦到你，你浮肿的眼睛，伏在课桌上一动不动，贪恋甜食，写很多字，能够写到自己慢慢哭起来。
醒过来的时候，我对自己说，真的都过去了。现在我没有办法一下子进入写字的状态，不听煽情的歌，也不会突然就哭，不失眠，也不在凌晨开窗抽烟。就算在半夜仔细闻自己的手指，也闻不到曾经的味道。悲伤落跑了。
我回想那段时间被心魔折磨，总是听着歌就缩在被子里哭的不能喘息。
昨天和妈妈在秀玉吃完晚饭之后，就去逛了甜点店和书店，看中一个栗蓉蛋糕，妈妈买下来，然后回家弟弟和妈妈给我补过了一个生日，唱了生日歌，我还正儿八经地许了愿。回家之后心情大好，我知道都要过去了，关于十六岁的所有梦魇和悲伤，于是开始着手收拾房间，一直弄到凌晨两点。早晨起床发觉自己感冒了，头痛，喉咙痛。外面似乎天气很好，可是我怎么也支不起身来。又睡了过去，然后醒的时候就奇迹般的好了。
眼睛还是痛。
有人问我，如果你开心的时候就写不出字来，一悲伤就文思泉涌，你会选择相安无事地生活，还是写字。我不知道，我觉得并不是我来选择写不写，而是命运将把我推向一个地方，这都是由不得选择的事。如果说幸福生活，就意味着平庸，我觉得也不错。每个人都有自己的方式和活法，我不想横生责怪。
我不想横生责怪，对于曾经的很多人，对于他们做过的很多事，我如今也是这样看法。
都过去了，如果梦境里需要把曾经再过一遍，我也还是同样的选择，我也还是会哭，会难过，也会好起来。就像我对姐姐说过，这些困境和痛苦，他们会像一场感冒，一场疾病，感冒会好，困境也会过去。
是命运让我们在世事中懂得残忍的冰冷，和慈悲的温和。
虽然我前段时间觉得无法再相信，憎恨自己的白痴和轻信。但是一旦想起很多人对我说过的话，我还是希望自己能做一个善良的人。我这样的性格，从来都不善工于心计，生是渡河，千方百计想要抵达的人往往中途跌落，如果人活着不走心，迟早会变的空虚。
回顾起来，我不想觉得枉然，我还是一样觉得，无论对方如何，只要我尽力了就可以。不需要不亏对任何人，不亏对天地，我只求不亏对自己。只是这样，就很好。
想起《情书》中的对白。
你好吗。
我很好。
2007-11-17
{寂静冬眠期} - [{晴雨}]
Tag：
我依然很犯抽地打车跑了好远去一个我能上网的网吧上网。
不喜欢下雨天，帆布鞋前面全湿了，虽然我走路走的很少。大街上居然有人开始穿羽绒服了，我的悲伤情绪开始变的非常少，不想正儿八经地打开煽情音乐写东西，也不拍照。不打开电话，任由它慢慢没电，也还是提不起精神整理房间。
我的冬眠期到了。
无论是慢摇滚还是甜腻女声，都没有办法让我再提起兴趣。
我现在不愤怒也不怨天尤人，当然我知道这样状态不会有多久。我说我在等，可能没有缘分，至少我还能回北京。粉红玫瑰如此多情，可是它迟早要枯萎。我不关心你说的话是不是针对我，我一直在想我昨天看完的那本小说。我这么闷的人，除了上网吃饭睡觉上课看书写点小字发点小牢骚流点小眼泪，什么爱好也没有，会的运动是游泳和转呼啦圈。不懂乐器，不喜欢跳舞，也不喜欢聒噪的人群。虽然觉得这个城市的雨天非常没有人气，也不可能跟谁私奔去热带。不善于等待也不善于忍耐，不伟大也不猥琐。知命，并且相信时间的无情。
呵。我在说什么。
或许有些时候你与我恰巧能够促膝谈心，我说的话也恰巧一针见血地说破你的内心。我也不会指望能作为你生命中的谁谁，我只喜欢一个人坐在餐厅落地窗边喝热饮发呆，不写字不看书不瞎想，最好能去到一个能买到很多漂亮女烟和很多好看裙子的城市，不要再回来。
我绝对不是文学女青年，也好久没画颓废的黑眼圈。
不是宅女，不喜欢洛丽塔，不喜欢玩心理游戏，也不喜欢玩文字游戏。这样看来，我的确不是一个有意思并且善良而且无辜的姑娘。这样看来，我的确没有什么特殊的潜质，甚至有点难说话，有点暴躁，有点无理取闹，并且始终不知如何善待别人和自己。每个人都是孤独的个体，并且深究只是残念。
天气冷了。好好照顾自己。
我想说的是，我相信多舛的青春也会过去。
2007-11-15
{我有我的骄傲} - [{晴雨}]
Tag：
我爱你如此美好的转身。我念你如此凛冽的秉性。
在我13岁的时候，记忆深刻的是九江绵长而看不到尽头的梅雨天气。我总是觉得冷，双手冰凉地穿过清晨雾气弥漫的街道去学校。那个时候总是苦恼为什么数学课听的那么专注也还是依旧不会。13之前包括13岁都是压抑的，暴躁的母亲和似乎永无出头之日的读书的日子，枯燥地变动着的考试排名，和实验班里永远忐忑的气氛。那个年纪那么懵懂，很贫瘠，总是埋头看书，睡眠很少，零花钱大部分都花在买书上。4年对于一个成长中的女孩子来说，到底意味着一个什么样的改变和颠覆呢。
我后来很少再敢想起13岁之前的自己，我的所有记忆集中在04年之后的日子，因为如若看到自己曾经的完整和美好，我简直不再敢忍心承认日后的破碎悲伤。
不过还好，我还能坦然地说我在时光中有变的坚强。
近几日过的毫无意外，无多波澜，亦无欣喜。翻看这几年来收到的信件，虽然看过很多遍，也还是感动得不行。我把木可寄给我的9封信夹在日记本里，反复地去看，我在北京时寄的，我休学时寄的，我回九江后寄的。她在贵阳时写的，她在无锡时写的。在面对和需要感激别人的时候，我的言语总是变的很笨拙。然而对于我和木可来说，我想并不需要什么华丽的开头，也并不需要任何虚张声势的过程。这个女孩给我的感动日积月累，她是04年上帝赐给我的天使。我一直感激的存在，我坚强的后盾。木可，你看到了吗。
总算了结了一些冤孽。早该结束，却因着回忆一直没有做出最后的决定。很多时候，我其实并不明白自己。因为困惑沉堕，因为困惑离开。我相信直觉，我的直觉此刻对我说：“13，你会再次变得有力量起来。”即使我承认伤害，也不能永远怯懦。
我有我的骄傲。
我不会喜欢太过高高在上的人，我教给姐姐一句话就是：“凭他妈什么。”所有的自以为是都是愚蠢的蹩脚，没有什么值得了不起的。我一直觉得人一旦失去自尊，安全感就变的非常艰难。爱一个人不能爱到失去自尊，抓的太紧，要么徒劳，要么彼此都死掉。可是又是怎样爱，才会严重到失去自尊呢。每当爱情具体当个体，就变的不那么容易看开和放手了。
附。其实我不想说什么。但是最近我家电脑坏了，附近的网吧，最近严查，没满十八又不能进，我为了找一个我能进的网吧，还花了钱打车过来，觉得不说一通对不起我这么折腾。啊哈哈。就这样吧。
